Subjekt: Häiritty
Kapitál
Fajront-osiossa tuomme teoksia yhteistyössä kirjallisuusalustan Medziriadky kanssa. Tämä aloite kouluttaa epävirallisesti ja tekee näkyväksi alle kaksikymmentäkuusivuotiaat kirjoittajat. Samalla se edistää heidän tuotantoaan koko vuoden ajan kirjallisilla lukutilaisuuksilla ja tekstien julkaisemisella eri aikakauslehdissä.
Fajront-osiossa tuomme sinulle tekstejä yhteistyössä kirjallisuusfoorumi Medziriadky:n kanssa. Tämä aloite kouluttaa epävirallisesti ja tekee näkyväksi alle kaksikymmentäkuusivuotiaat kirjoittajat. Samalla se edistää heidän tuotantoaan koko vuoden ajan kirjallisina lukutapahtumina ja julkaisemalla heidän tekstejään eri aikakauslehdissä.
Libuše Jarcovjákován kuvat – WESTERN BERLIN.
Ostin takin alennusmyynnistä, pidätkö siitä?
Tiedän, ettei, en pidä sinusta.
Ei, mutta hän oli oikeassa elokuvasta „I'm Not Everything I Want to Be.“
Katsomme luonnoksia yhdestä pukukopista, haluaisin kuolla.
Haluan kuolla?
Lady Lazarus – Sylvia Plath.
Käännyn ja poltan.
Lana del Rey oppii.
Käännyn, mutta opin.
Dobrakovová sanoo, että Bellevue ei ole jättänyt häntä, eikä koskaan jätä.
Haluamme riidellä, huutaa toisillemme.
Veri vuotaa.
Yritän sinua, saat minulta tönäisyn, minulla on suuri punainen haava kyynärvarressani.
Olet vihainen, taas?
(huokaus, huokaus, huokaus)
Laitan sinut vatsaan!
Alavatsatön, etkö odottanut sitä, vai?
Kuole siis, jos niin paljon haluat.
Ole hyvä?
että sinun pitäisi kuolla, kun kukaan ei pidä sinusta ja elämä ei enää anna sitä, mitä haluaisit.
En aio tätä kuunnella, lyön oven kiinni, kävelen ympäriinsä.
Vain muutaman tunnin kuluttua, kun haluat soittaa minulle, ilmestyn ovella.
Ennen kuin ehdit kysyä mitään, vastaan.
Meidän pitäisi pitää tauko.
Oletko todella loukkaantunut?
Ei.
Tarvitsen hetken yksin.
Näin hyvästi, musta laukku – muistuttaa sitä, jota käytit joka viikko vaihdellessasi kotitalouksia, uusi takki, en oikeastaan tiedä, mitä otan mukaan, olen hämmentynyt, otan mitä tahansa käsiini osuu, viimeisenä suukko hyvästiksi!
Päädyn penkille, naapurustossa, katson tiheyttä tilassa, joka on täynnä sunnuntain pihvien tuoksua, huutoja, savua savukkeista toisesta kerroksesta; kaikki ihmisen läsnäolon merkkejä, jotka kuitenkin pysyvät poissa asuinalueella.
Vain minuun.
Minusta tulee ulkopuolinen koko ympäristölle, olen poikkeus, poikkeama biorytmissä.
Kapinantunne kasvaa – minun täytyy tehdä jotain!
Itsemurha olisi nyt tekopyhää, mutta ei perusteetonta.
Pääni yrittää käsitellä, säädellä uusia ärsykkeitä, yhdistää kaiken, mitä olen ajatellut, nykyhetken euforian kanssa; odottaa räjähdystä.
Se on se savu kahdestoista kerroksesta, riita hänen asunnossaan, anorektinen koira, joka sattumalta kulkee ohi.
Pää yrittää käsitellä, Berliini, postmodernin lapset:
Liity joukkoomme!
Viini paidassa,
Klubissa heitä maila.
Vain taidetta tunnemme.
Ja elämää nautimme.
Jarcovjáková olisi ylpeä minusta, heittäytyä haastaviin elämän tilanteisiin vain oman mielihyvän vuoksi, jatkuvan sabotoinnin tarve, on myös eräänlainen itsetuhoisuuden muoto – vain jäljet eivät jää näkyviin kehoon.
Lähetä postikortti, kaunis saksalainen poika ja minä. Hyvä kosto. Tiedät kuitenkin, että hän oli hyvä sinulle, aina, eikä tämä ansaitse sitä.
Tiedät.
Tämä on vain sinun päässäsi.
Ennen kuin keksin, mitä teen, minun pitäisi ainakin löytää paikka nukkua yön yli. Otan puhelimen esiin. Tiedän, kuka ei hylkää minua, kenelle voin ujuttautua. Soitan Monikalle. Nostalgiainen ystävällinen puhelu muuttuu itkevään todistukseen ja tilapäisiin kämppäkavereihin. Kun lopetan puhelun, nousen ratikkaan kohti uutta kaupungin osaa.
Kaksio Palisádien alueella. Rakennus on piilossa viiniköynnöksen alla. Kun toivun, voin jäädä hänen luokseen, hän tietää, kuinka herkkä olen, eikä halua rasittaa mieltään rahan ansaitsemisella, tarjoaa paikan kahvilastaan, nyt ilman toisen tulonlähdettä, valitettavasti en ansaitse vain kirjallisilla kokeiluilla, työ ihmisten kanssa, ihmisten hyväksi, voin aloittaa maanantaina. Uusi ympäristö ja uusi työ auttavat minua löytämään turvapaikan, jossa en tunne jatkuvaa tyhjyyttä. Uskon sanoihini, joita annan parvekkeella suunnaksi, syvällisemmäksi merkitykseksi. Monika nyökkää tukeakseen minua, todistaa monologissaan. Hän vetää savukkeen savua, katson kauas, valmis sulautumaan tähän ympäristöön, tulemaan sen osaksi, joka kumpuaa vain niin tavallisista asioista: odottaminen raitiovaunua, nurkkiin unohtuneiden alikulkutunneliin haukkuminen, yritysten arviointi, iltapäiväkävelyt, lukeminen tässä parvekkeella, viaton kotiviini, ystävien syntymäpäiväjuhlat, ehkä ystävän löytäminen.
Vain niin tavallista – hengitän syvään.
Katson vielä kerran ympäristöä.
Nälkä.
„Seisot Kivisellä aukiolla, kellot lyövät kylmälle taivaalle, kello on kymmenen. Mietit, mihin oikein kuolee Bratislavassa. Et osaa kuvitella, että joku olisi tönäisty auton alle, sähköjuna olisi osunut, tai että joku saisi sydänkohtauksen; kaikki etenee liian hitaasti, kaupunki on paksu veri, laiska eläin matalassa lammikossa.“
Horsken puistossa luen Rosovaa ja tiedän, että tämä kirja tulee olemaan tästä lähtien selviytymisoppaani.
Lasken, kuinka monta kanavaa täällä on, käyn vielä ostamassa yhden viinipullon Tescosta, kassalla nauretaan, että jalat saattavat lähteä alta, jos en lopeta niin holtittomasti juoksemista.
Mietin, millaista olisi – ilman jalkoja. En kävelisi kaupungin rantakatuja, en laskisi, kuinka monta kanavaa täällä on. Äitini sanoi aina; varo, kanava, älä astu siihen, koska lopulta jäät siihen.
Siitä lähtien, kun muutin tänne, lasken kanavia ja tunnen niiden tärkeyden.
Kapinallinen vesi, mutta myös se rauhallinen löytää paikkansa, ei tiedä mitä tehdä, virtaukset virtaavat alas, ne ovat pakotettuja liittymään paikalliseen viemäriin.
Myös minä tunnen itseni kuin sadevesi, katson pyöreää tilaa ja toivon muuttuvani nesteeksi. Minun vaeltamiseni saisi niin merkityksen, jota niin kiihkeästi etsin.
Kierteinen liike, päättyy kaareen.
Luomus viedään pöydälle.
Kapuccinot on valmis.
Tätä tapaa toistan, kunnes siitä tulee luonnollinen refleksini.
Sitten vielä järjestys ja epäpersoonallinen koordinointi ihmisten välillä.
Vedän essun päälle.
Muodostuu persoonallisuuteni, samalla myös tarjoilijan kommunikointityyli.
Koko kuulostaa monimutkaiselta. Analysoivasti ja mekaanisesti.
Kun luovutan ensimmäisen rahallisesti arvostamani liuoksen, käteni hikoavat, pelkään, että se lipsahtaa.
Taskuissani, odotan rakettitieteen laskelmieni oikeellisuutta.
Sitten vain lentää ja kaikki uudestaan, ainakin siihen asti, että siitä tulee luonnollinen refleksini.
Yöllä en saa unta. Imeskelen sivuja avoimessa ikkunassa, josta kaupungin hälinä kuuluu yhä; se kuulostaa kuin olisin jollain hyvässä tripissä, ehkä LSD:ssä, suuri hauskuus peittyy vain moottoripyörien jarrutukseen.
Kun kaikki hiljenee, lukuun ottamatta sitä yhtä baaria vastapäätä, suljen kirjan, annan sen pimeyden astua kehooni.
„Juokset rantakadulla; ennen ihmiset hukkusivat, mutta nykyään juoksee ohi, mutisee ja luulee, että tämä on kriisi. Ennen ihmiset rakastivat, mutta nykyään kastavat päänsä sydämessä, täysin mitään, ja puhuvat rakkaudesta. Elämme pinnallisesti, rakastamme pinnallisesti ja kuolemme pinnallisesti. Onko se pelosta? Ja lopulta, mikä siinä on oikeastaan erilaista – hänen lapsenkaltaiset kätensä ja sinun luutuneet, myös vain tarttua johonkuhun, hetken sinnikkäästi tarinoida ja lopulta päästää irti.“
Ja taas etsin jotain ikuista. Väliaikaisuudessa. Taiteessa.
Näyttelyssä, Zámocká katu, muutama asetelma. Heikomman hetkenä itken kuin pieni lapsi gobeliinin äärellä. Nitoitetut simpukat ja sinisen sävyt, näkymä ikkunasta, slovakialainen kylä, kansojen kohtalo, passiivisuus, sukupolvien trauma.
Sanon, että kutsun sitä kotiin, mutta hän ei tule, ja silti itken katkerasti, avoimet suun, ulvomaan vanhusten ikäisen oppaan edessä, en koskaan vaivaisi vanhuksia, hänellä on mustat vaatteet, varsin tyylikkäät, vain sekaannun, pyydän anteeksi, menen oikealle, ylös, jatkan matkaa.
Tarve tyhjentyä vie minut kylpyhuoneeseen. Kun pesen käteni, näen ryppyiset ruusut. Indulona lavuaarin vieressä. En jaksa.
En pese tänään, en puhdista päivän aikana kerääntynyttä likaa, haluan olla hikinen, kaupungin haju päälläni. En unohda suunnistaa tässä tilassa, löytää paikan, jossa voin olla yksin itseni kanssa.
Keltaiset kynnet asiakkailla, kuten sanotte, pimeä ja synkkä ravintolan tunnelma ei tee hyvää.
Se, että taas peität peitolla ja piiloudut patjan alle, kertoo vain tyytymättömyydestäsi työhön.
Ja viimeisenä, erota suhteestasi, jota et edes halua käsitellä. On oikea päätös lopettaa ennen kuin se jättää sinut, eikö?
Ratikassa itken.
Puretaan ihoa hampaitteni väliin.
Ennen kuin saavun asuntoon, vasemmassa kädessäni on sarja puremia.
Yhtäkkiä olen rajattu neljällä seinällä, en tiedä miten, makaan maassa.
Liikkua pystyn vain kädellä; hienovarainen puristus ja yritykset nousta.
Lopulta heitän vahingoittumattoman käteni tyhjyyteen, se roikkuu kuin avunhuuto.
Tuuli pohjoisesta Zochovan suunnasta.
Sulautuu ikkunan verhoihin.
Kun tuuli vähän enemmän, verhot peittävät heijastuksen ikkunassa, josta näen, kuinka se näkyy paikaltani; valkoinen, Zochova.
Vanhan muovilattian ja ikkunasta tulevan tuulen vuoksi, joka repii hiuksia kasvoillani, huomaan jälleen avuttomuuteni.
Illalla tulee Monika.
Hän löytää minut samasta paikasta. Hän istuttaa minut. Hän keittää teetä.
Sinulla ei ole masennusta.
Kuivat kädet syksyllä kaikilla on.
Indulona lavuaarin vieressä osuu silmääni. Aina kun katson sitä, käsissäni on ryppyisiä ruusuja.
Monika sanoo, että minun pitäisi pitää muutama päivä vapaata. Mutta kieltäydyn heti; yksinäisyyden ajatus järkyttää minut niin, että vakuutan Monikan vastuullisuudestani ja kyvystäni. Lyhytkestoinen heilahtelu on vain satunnainen tapahtuma. Muuten olen täysin normaali.
Lopetan diplomaattisen väliintuloni.
Monipuolinen sekamelska päässäni alkaa kohista. Ennen kuin tämä yö päättyy, näen vereni.
Emme ole enää lapsia, emme pelkää pimeää.
Vastaus: tämä ei ole minun lungo, mutta se ei yllätä minua.
Vedin pöydän ääressä kylmää täysmaitoa ja palanutta presaa.
Voin keskittyä vain yhteen pisteeseen, kellastuneisiin kynsiin, jotka ottavat punaiset kupit, muodostavat värikontrastin, joka jää mieleeni.
Halkio.
Omenapiirakan murusia maalatuilla huulilla.
Onnettomat ilmeet; kurtistuneet silmät ja mutisevat huokaukset.
Vuoron loppu ei näy valon mukaan. Kahvilassa ei ole ikkunoita, ja koko päivän siellä näyttää pimeältä.
Vuoron lopun tunnistan Monikan varoituksista.
Koti odottaa romahdusta, verta ja teetä.
Kuukauden lopussa, kun Monika saa tulonsa, lähdemme yöhön.
Nousemme ihmisten kanssa tuhoutuneiden rakennusten ohi, seuraamme kaupungin tilaa.
Viini matkalla linnalle.
Näky kaupungin tähtimäisistä taloista, tähtimäisistä ihmisistä; Bratislavasta.
Sieltä pysähdymme ja muistamme, kuinka vietimme illat, kun meillä ei ollut mitään tekemistä. Ei vuokranmaksua, töitä tai korkeakoulututkintojen loppumista.
Haluamme hetkeksi unohtaa, keskittyä vain kylmään marraskuuhun ja lämmittävään alkoholiin kehoissamme. Lähtee ja katuvalot, jotka jäljittelevät sitä. Piiloutuen sen varjoon, pitäen pulloa ja korkkia kahden sormen välissä, löydän sinut uudelleen.
Yllättävää, en heitä sinua.
Olemme rauhallisia. On ihan mukavaa tietää, etten nähnyt sinua täällä, unohtaen niin monia muita ihmisiä. Ainakin tiedän, etten vieläkään ajattele sinua. Kerron sen sinullekin. Naurahtat. Tietysti naurat. Kaivannut minua, sanot. Ilman sinua kaikki on liian rauhallista, sanot. Ja minä tiedän sen.
Olen se viini pullossa, joka nyt putoaa minulle nurmikkoon. Lämmittän sinut, kun sinulla on kylmä, osaat ottaa minut kahdella sormella, se ei haittaa minua, välillä mutisen, mutta kun olen todella sinun lähellä, saavun jonkinlaiseen tasapainoon, makaan vaakasuorassa ojan pohjalla. Silti suutelet minua.
Mutta et vielä tiedä, että voin vuotaa.
Suutelemme siirron Monikalle. Näytän sinulle sängyn, jonka alla piiloudun. Piiloudun ajatuksiltani, itseltäni. Ajattelen, että kun tuon sinut sinne, onnistun unohtamaan.
Siksi olemme täällä. Siksi juon aamulla kahvin sijaan vereni. Ajattelen, mitä taas tein. Mutta nyt haluan haudata ajatukseni. Haluan unohtaa. Annan viinin, sinut ja häiriintyneen pääni hallita.
Menen nukkumaan myöhään. En nuku ennen auringonnousua. Monika herättää minut sängystä. Hän kestää noin tunnin. Hän häiritsee luonnollista rytmiäni; emme ehdi.
Puhdistaa silmistä viikonlopun pölyn.
Onko aika kahville?
Poltettu kieli, unelma-makoneiden silmät lautasella katsovat hiljaisuutta.
Stolilta toiselle minun luuni tärisevät nautinnosta.
Syödä, täyttää kofeiinilla. Täyttää itsensä, täyttää sisimpänsä.
Vittu materialistinen yhteiskunta.
Kakut ja kermaleivokset.
Lisätä ne tarinaan, merkitä pöydässä istuvat ihmiset.
Kolme sinistä loistavaa laatikkoa vastaavat limonaditarjoukseeni.
Ei muuta näitä naisia yhdistä.
Läskipuvussa ja kirkkaan hupullisen hupparin kanssa.
Lapsia, avioero, vittu, sosiaalitoimisto, väärä vuokrasopimus, jonka Fero huomasi, laittavat minut vankilaan, avioero, vittu, sosiaalitoimisto, luulen, että pieni on ehkä lämmin, itkee aina, kun alan huutaa hänelle.
Pelottaa kysyä, mitä hampaat haluavat. Pelkään pientä, joka saattaa olla lämmin, koska minulla on tunne, että päätyy vuorotteluvastuuseen.
Piirtyvä toinen leuka puhelimen tasolla, jotta hänkin näkee, mitä uutta maailmassa on, millainen vaaleanpunainen laukku hänellä on ja mitä hauskaa mies, joka on pukeutunut naiseksi, on tehnyt.
Haukotella, laittaa leivonnaista kurkkuun, juoda palaneen presan kanssa.
Riippuvuus euforisen tunteen saavuttamisesta, kun nielee kaiken, mitä tuon. Ei kunnioitusta ihmistä kohtaan, saati ruokaa, joka on tarkoitettu ravinnoksi; syödä hyvin, tunnustella vatsaa, varmistaa, että on täynnä, ja olla ajattelematta. Sillä se lopulta murskaisi meidät, käsitellä epäonnistumisen, tyytymättömyyden ja syyllisyyden tunteita, ja kaikki tämä olisi lapsellista, typerän hauskaa. Emme koskaan raapineet päätämme seinään, repineet etusormiamme, piiloutuneet patjojen alle, emme koskaan olleet pesemättä kahta viikkoa tai päättäneet täysin tietoisesti lähteä tästä helvetin maailmasta.
Pöytä, päällä kortit.
Puoli on jaettu sinisiin, toinen punaiseen.
Kääntyvät sormet taivuttavat kuivuneet kortin reunat, lapsi puhuu, ei pysy paikallaan.
Istuintyyny näkyy takapuolen alta, joka putoaa, kun nainen violetissa takissa kysyy:
Entä isä?
Lapsi jäätyy. Istuu, jatkaa pelaamista, vastaa samalla. Kuumaa suklaata kaivertaa lasin pohjaan.
Puoli korteista on jo käännetty.
Nainen ei vieläkään tiedä mitään, alkaa menettää kärsivällisyyttään.
Lyö nyrkillä pöytää, mutta huomaa heti, mitä teki, juomat valuvat pinnalle, lapsi alkaa huutaa.
Ja sinä seisot siellä kuin idiootti.
Kädet tärisevät, sinun pitäisi jo kauan sitten laittaa kahvi pöydälle, jos et seisoskelisi niin paljon, sinun ei tarvitsisi katsoa. Voit syyttää itseäsi.
Puoli korttia käännetty. Kaksi kotia. Tämä sinun vuorottelusi. Puoli korttia käännetty, toinen ylöspäin. Tämä sinun persoonien vuorottelusi. Vain yrittää miellyttää kaikkia, sanoa kaikille sitä, mitä haluavat kuulla. Olet leikattu kuin kaikki gluteenittomat kakut – puoliksi. Tyyliisi, nopea kiinnittyminen johonkuhun ja sitten pettyminen, hylkäämiseen, jonka joko luot mielessäsi tai odotat tulevaksi, äitisi tiesi hyvin, miksi hän teki niin, koska hänen kanssaan ei ole helppoa, hän on sietämätön. Hänkin jätti sinut. Tämän kaiken onnettomuuden ja häiriön syy oli ja on kaksinkertainen elämäsi; sinulla ei ole turvapaikkaa, olet koditon, koska toinen haluaa likaa ja nostalgiaa toisesta ja toinenkin. Ja sinä olet hämmentynyt. Siniset kortit, punaiset kortit. Haluat kääntää kaiken ympäri, sinulla on pakko-oireinen tarve kumota kirouksesi.
Yhtäkkiä juoksen pöydän luo. Pariskunta luulee, että aion siivota heidän sekasortonsa. Otan kortit käsiini, nostan ne ylös, päästän koko ilotulituksen korteista. Pyörteitä. Koko kohtaus on tarkoitus olla niin kathartinen, ettei siitä voi tulla mitään.
Seison pöydän päällä, pimeässä kahvilassa, kaikki katseet katsovat minuun, huutavat vihaa, johon olen tottunut, mutta tämä koskettaa minua suoraan, ei vain mielessäni, se on kuin tuore haava, tunnen sen kasteena jaloissani, kortit putoavat, putoavat maahan.
Juoksen vessaan.
Katselet kehoa.
Et tiedä, onko se sinun.
Alkaa hallitsemattomasti liikuttaa leukaa, purrat huulia, hymyilet, avoimesti, sylkäiset, puret.
Silmät pysähtyvät, alkavat suurentua, muodostavat reiän, sisäänkäynnin kehoon.
Pelästyn. Itkien alan tunnustella laattoja ja valkoisia seiniä. Hieron käsiäni. Raapaisen rappauksen pois. Haluan nähdä vereni, en rauhoitu ennen sitä.
En tiedä, mitä tapahtuu, en osaa erottaa todellisuutta siitä, mitä päässäni on.
Olen lohikäärme, olen peto, haluan kuolla, kukaan ei pidä minusta.
Murtuneen kupin siru.
Yksi veto ja olen taas pelissä.
Valkoisen paidan alla on Tonavan vesi.
Peiliin katsominen, olen vakioaine, olen kunnossa.
Ovet huojuvat saranoissaan, menen ulos.
Kulku ei ole häiriintynyt. Synteesi virtaa hitaasti, mutta täysin luonnollisesti, kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Eikö todellakaan ole mitään tapahtunut?
Onko kaikki vain mielikuvitustani?
Katson käteeni, vuotaa verta.
Joten mitä sitten tapahtuu?
Olenko saavuttanut täydellisen hajoamisen?
Takaisin palaamattoman hajotuksen?
Ihmiset puhuvat, esineet tuottavat ääniä, minun on heti lähdettävä täältä.
Kaupunki kutsuu minua.
Se haluaa olla kanssani.
Tiedä, että se on minun pelastukseni.
Se tulee olemaan minulle todella läheinen.
Se vapauttaa minut.
Olen menettänyt kaiken, nyt minut hylätään, Monika muuttaa pois, hän ei enää vastaa.
Uudestisyntymä odottaa vain kaupungin keskustassa.
Häviän sen kaduilla, luon pyörteitä vilkkaasta liikkeestä, huimaus jossain kulmassa, hiukset tunkeutuvat avoimiin pihoihin ja olen kaikkialla.
Vastaan sen osaksi. Sulan sen hajuissa, materiaaleissa, melussa.
Heitän pois epäonnistuneen polygrafian essun, siirryn ulkotiloihin.
Jerguš Pribula (*2009) opiskelee kaksikielisessä lukiossa Bratislavassa. Hän harrastaa kirjallisuuden lisäksi valokuvausta ja teatteria. Vuonna 2026 hän näytteli valokuvalehteään nimeltä Stroje, ktorých mená nepoznám AMFO:ssa. Hän kuuntelee The Breeders -yhtyettä ja ihailee Júlia Rázusová'n ohjausta.