Podmiot: Zaburzony

W dziale Fajront prezentujemy teksty we współpracy z platformą literacką Medziriadky. Ta inicjatywa nieformalnie edukuje i promuje autorów i autorki do dwudziestego szóstego roku życia. Jednocześnie promuje ich twórczość przez cały rok poprzez czytania autorskie i publikacje ich tekstów w różnych periodykach.

Zdjęcia Libuše Jarcovjákovej – WESTERN BERLIN.

W wyprzedaży kupiłem płaszcz, podoba się?

Wiem, że nie, nie podobasz mi się.

Nie, ale miała rację z filmem „I'm Not Everything I Want to Be.”

Przeglądam szkice jednej szupkarki, chcę się zabić.

Chcę się zabić?

Lady Lazarus – Sylvia Plath.

I turn and burn.

Lana del Rey się pouczy.

I turn, but I learn.

Dobrakovová mówi, że Bellevue jej nie opuściło, ani nigdy nie opuści.

Chodźmy się kłócić, krzyczeć na siebie.

Popłynie krew.

Spróbuję cię, dasz mi klapsa, mam dużą czerwoną ranę na przedramieniu.

Złościsz się, znowu?

(oddech, oddech, oddech)

Uderzę cię w brzuch!

Podpaska, tego się nie spodziewałeś, co?

Więc się zabij, jeśli tak bardzo chcesz.

Proszę?

Że masz się zabić, gdy nikt cię nie lubi i życie już nie daje ci tego, czego chcesz.

Nie będę tego słuchać, zamknę drzwi, spaceruję.

---

Po kilku godzinach, gdy już chcesz do mnie zadzwonić, pojawiam się w drzwiach.

Zanim zdążysz coś zapytać, odpowiadam.

Powinniśmy zrobić przerwę.

Naprawdę się obraziłeś?

Nie.

Potrzebuję być chwilę sam.

To pa, czarny kuferek – przypomina ten, którego używałeś co tydzień przy zmianie domów, nowy płaszcz, właściwie nie wiem, co zabrać, gubię się, biorę to, co pod ręką, na końcu pocałunek na pożegnanie!

---

Siedzę na ławce, sąsiednia dzielnica, wzrokiem przecinam gęstość przestrzeni wypełnionej zapachem niedzielnych kotletów, krzykami, dymem papierosowym z drugiego piętra; wszystko to znaki ludzkiej obecności, która jednak na osiedlu pozostaje nieobecna.

Aż na mnie.

Staję się outsiderem całej okolicy, jestem wyjątkiem, anomalią w rytmie biologicznym.

Uczucie rebelii rośnie – muszę coś zrobić!

Zabicie się byłoby teraz hipokryzją, ale nie bez powodu.

Głowa stara się przetwarzać, regulować nowe bodźce, łączyć wszystko, co mi przyszło do głowy, z ekstazą teraźniejszości; czeka na wybuch.

To ten dym z dwunastego, kłótnia w jego mieszkaniu, anorektyczny pies przypadkowo przechodzący obok.

Głowa stara się przetwarzać, Berlin, dzieci postmoderny:

Dołącz do nas!

Wino na koszulce,

W klubie rzucaj kijem.

Tylko sztukę odbieramy.

I życie cieszymy się.

Jarcovjáková byłaby ze mnie dumna, rzucanie się w trudne sytuacje życiowe tylko dla własnej przyjemności, potrzeba nieustannej sabotażu siebie, to także pewna forma samookaleczenia – tylko że nie zostaną po niej widoczne ślady na ciele.

Wysłałbym pocztówkę, ładny niemiecki chłopak i ja. Jako zemsta dobrze. Wiesz jednak, że był dla ciebie dobry, zawsze, a tego nie zasługujesz.

Wiesz. 

To jest tylko w twojej głowie.

Zanim wymyślę, co zrobię, powinienem chociaż znaleźć miejsce na nocleg. Wyciągam telefon. Wiem, kto mnie nie odrzuci, do kogo mogę się wślizgnąć. Dzwonię do Moniki. Nostalgiczny, przyjacielski telefon zamienia się w płaczące świadectwa i tymczasowych współlokatorów. Gdy kończę rozmowę, wsiadam do tramwaju w kierunku nowej dzielnicy miasta.

---

Dwupokojowe mieszkanie na Palisádach. Budynek ukryty pod winoroślą. Dopóki się nie wyzdrowieję, mogę zostać u niej, ona zna mój wrażliwy charakter, dlatego nie chce mi zawracać głowy problemami z zarobkiem, zaoferuje mi miejsce w swojej kawiarni, teraz bez dochodu drugiej osoby, niestety, nie zarobię tylko na eksperymentach literackich, praca z ludźmi, dla ludzi, mogę zacząć od poniedziałku. Nowe otoczenie i nowa praca pomogą mi znaleźć schronienie, w którym nie będę odczuwał ciągłej pustki. Wierzę w swoje słowa, którym na balkonie nadaję kierunek, głębsze znaczenie. Monika, kiwając głową, potwierdza w monologu. Wydycham dym z papierosa, patrzę w dal, gotów zlać się z tym otoczeniem, stać się jego nieodłączną częścią, płynącą tylko z takich zwyczajności: czekania na trolejbus, narzekania na zaniedbane przejścia podziemne, oceniania przedsiębiorstw, popołudniowych spacerów, czytania na tym balkonie, niewinnego domowego pijaństwa, urodzinowych przyjęć przyjaciół, może znalezienia przyjaciela.

Tylko takie zwyczajności – głęboko oddycham.

Wzrokiem jeszcze raz rozglądam się po okolicy.

Głód.

---

„Stoisz na Kamenném námestí, dzwony biją do zimnego nieba, jest dziesiąta. Zastanawiasz się, na co tak naprawdę umiera się w Bratysławie. Nie wyobrażasz sobie, że ktoś tu został potrącony przez samochód, złapała go tramwaj, albo ktoś dostał zawału; wszystko płynie zbyt wolno, miasto ma gęstą krew, miasto jest leniwym zwierzęciem na dnie bardzo płytkiego dołu.”

W Parku Narodowym czytam Rosovú i wiem, że ta książka od teraz będzie moim przewodnikiem na przetrwanie.

Licze, ile tu jest kanałów, do Tesca jeszcze zajdę po jedno wino, przy kasie się zaśmieją, że za chwilę odpadną mi nogi, jeśli tak bezmyślnie będę się ścigać.

Zastanawiam się, jakby to było – bez nóg. Nie chodziłbym po promenadach tego miasta, nie liczył, ile tu jest kanałów. Mama zawsze mi mówiła; uważaj, kanał, nie wchodź na niego, bo skończysz w nim.

Od kiedy się tu przeprowadziłem, liczę kanały i odczuwam ich znaczenie.

Burzliwa woda, ale i ta spokojna znajduje tu swoje miejsce, zwykle nie wie, co ze sobą, strumienie spływające w dół, są wyraźnie zmuszone do przywiązania się do lokalnej kanalizacji.

Też czuję się jak deszczówka, patrzę w okrągłą przestrzeń i mam nadzieję na przemianę w ciecz. Moje włóczęgi tak nabiorą znaczenia, którego tak gorliwie szukam.

---

Wirujący ruch, kończy się łukiem.

Twór zanosisz do stołu.

Kapucino jest na świecie.

Ten sposób będę powtarzać, aż stanie się moją naturalną reakcją.

A potem jeszcze porządek i bezwzględna koordynacja między ludźmi.

Nakładam na siebie fartuch.

Formuje się moja osobowość, razem ze stylem komunikacji kelnerskiej.

Całość brzmi skomplikowanie. Analizatorsko i mechanicznie.

Gdy oddaję swój pierwszy roztwór wyceniany pieniężnie, ręce mi się pocą, boję się, że się wyślizgnie.

Wkładam do kieszeni, czekam na poprawność obliczeń mojej rakietowej nauki.

A potem już tylko wystrzeli i wszystko od nowa, przynajmniej do momentu, gdy stanie się to moją naturalną reakcją.

W nocy nie mogę zasnąć. Połykałem strony przy otwartym oknie, z którego wciąż słychać hałas miasta; brzmi, jakby był na jakimś dobrym tripie, pewnie LSD, wielka zabawa jest zagłuszana tylko hamowaniem motorów.

Gdy wszystko ucichnie, oprócz tego jednego baru naprzeciw, zamknę książkę, niech wejdzie w ciemność i wniknie do mojego ciała.

---

„Gnasz po nabrzeżu; kiedyś człowiek by się normalnie utopił, dziś przebiega obok, mruczy i myśli, że to kryzys. Kiedyś kochałby, dziś moczy czubek serca, zupełnie nic, i mówi o miłości. Żyjemy marnie, marnie kochamy i marnie umrzemy. Czy to ze strachu? A w końcu, czym to właściwie się różni – te jego dziecięco kruche ręce i twoje chude, też się tylko do kogoś zadrapiesz, chwilę zawzięcie fabułujesz i w końcu puszczasz.”

I znowu szukam czegoś wiecznego. W ulotności. W sztuce.

Na wystawie, Zámocká ulica, kilka martwych natur. W słabszym momencie rozpłaczę się jak małe dziecko przy gobelinie. Nitowane muszle i odcienie niebieskiego, widok z okna, słowacka wieś, los narodu, pasywność, trauma pokoleniowa.

Mówię, że nazywam go domem, ale on nie przyjdzie, i tak gorzko płaczę, otwarte usta na oścież, wyję z przełożoną w wieku emerytalnym, nigdy bym nie dokuczał starszym, ma czarne suknie, dość eleganckie, tylko się pomyliłem, przepraszam, idę w prawo, do góry, trzeba iść dalej.

Potrzeba się wypróżnić doprowadza mnie do łazienki. Gdy myję ręce, dostrzegam ich pomarszczone róże. Indulona przy umywalce. Nie daję rady.

Dziś się nie umyję, nie oczyszczę brudu zewnętrznego, który nazbierał się w ciągu dnia, chcę mieć pot, zapach miasta na sobie. Nie zapomnieć się odnaleźć w tym miejscu, znaleźć sobie miejsce, gdzie mogę być sam ze sobą.

---

Zżółkłe paznokcie klientów, jak mówicie, ciemna i ponura atmosfera lokalu wam nie służy.

To, że znów się okrywasz kocem i chowasz pod materac, mówi tylko o twojej niezadowoleniu z pracy.

A w niezapomnianym stopniu twoje odejście z związku, którego tu nawet nie chcesz omawiać. To dobrze, że go zakończyłeś, zanim on cię opuścił?

W tramwaju się rozklejam.

Nabieram skórę między zęby.

Przed dotarciem do mieszkania na lewej dłoni mam serię ukąszeń.

Nagle znajduję się otoczony czterema ścianami, nie wiem jak, leżę na ziemi.

Poruszać się potrafię tylko ręką; delikatne zaciskanie dłoni i próby podniesienia.

W końcu wystrzeliwam tą nieuszkodzoną w pustkę, wiszę jak krzyk o pomoc.

Wieje północnym wiatrem z Zochovej.

Zlewa się z firankami na oknie.

Gdy trochę mocniej zawieje, firanki zakryją odbicie w oknie, na które z mojej pozycji widzę; biały, Zochova.

Na zatęchłej linoleum w bloku i przy wietrze rozwiewającym włosy na twarzy znów czuję swoją bezradność.

Wieczorem przyjdzie Monika.

Znalezie mnie na tym samym miejscu. Posadzi mnie. Zaparzy herbatę.

Nie masz depresji.

Suche ręce na jesień ma każdy.

Indulona przy umywalce wpada mi w oko. Za każdym razem, gdy na nią spojrzę, na rękach mam róże z zmarszczek.

Monika powie, żebym dał sobie kilka dni wolnego. Jednak od razu odrzucę to; wizja samotności wstrząśnie mną tak, że przekonam Monikę o odpowiedzialności i zdolności własnej osoby. Krótkotrwały wstrząs to tylko odosobnione zdarzenie. Inaczej jestem całkowicie normalny.

Koniec dyplomatycznej wstawki.

Różnorodna mieszanka w mojej głowie zaczyna bulgotać. Zanim ta noc się skończy, zobaczę swoją krew.
Już nie jesteśmy dziećmi i nie boimy się ciemności.

---

Odpowiedź to nie jest moje lungo, ale nie zaskakuje mnie.

Przynoszę przy stole zimłe pełnotłuste mleko i przepalone presy.

Potrafię skupić się tylko na jednym punkcie, żółknące paznokcie przejmujące czerwone filiżanki, tworzące barwny kontrast, który zapadnie mi w pamięć.

Przerwa.

Resztki jabłecznika na pomalowanych ustach.

Nieszczęsne wyrazy; marszczące się oczy i mruczące westchnienia.

Koniec zmiany nie można rozpoznać po świetle. W kawiarni nie ma okien, a cały dzień wygląda w niej jak za mgłą.

Koniec zmiany poznaję po upomnieniach Moniki.

W domu czeka zawalenie, krew i herbata.

---

Na końcu miesiąca, gdy Monika osiągnie zysk, wyjdziemy na nocne ulice.

Wchodzimy obok zniszczonych budynków, obserwujemy stan miasta.

Wino w drodze na zamek.

Widok na gwiezdne domy, gwiezdnych ludzi; Bratysławę.

Tam zakotwiczymy i wspomnimy, jak spędzaliśmy wieczory, gdy nie mieliśmy nic do roboty. Nie mieliśmy na karku opłaty za czynsz, obowiązków w pracy, kończącego się studiów wyższych.

Chcemy na chwilę zapomnieć, skupić się tylko na chłodnym listopadzie i rozgrzewającym alkoholu w naszych ciałach. Szum liści i latarnie uliczne, które go naśladują. Ukrywając się w jego cieniu, trzymając butelkę i korek między dwoma palcami, znów cię odnajdę.

Zaskakująco, nie rzucę cię o niego.

Jesteśmy spokojni. Miło wiedzieć, że cię tu nie widziałem, w liczbie zapominających ludzi. Przynajmniej wiem, że nadal o ciebie nie myślę. Powiem ci to. Śmiejesz się. Jasne, że się śmiejesz. Tęskniłem za tobą, powiesz. Bez ciebie wszystko jest zbyt spokojne, powiesz. A ja to wiem.

Jestem to wino w butelce, które teraz spadnie mi na trawę. Ogrzeję cię, gdy będzie ci zimno, potrafisz mnie chwycić dwoma palcami, nie będzie mi to przeszkadzać, czasem trochę zawibruję, ale potem, gdy naprawdę jestem przy tobie, osiągam jakąś równowagę, leżę poziomo w rowie. I tak się ze mną całujesz.

To jednak jeszcze nie wiesz, że mogę się wylać.

Pocałunki przeniesiemy do Moniki. Pokazuję ci łóżko, pod którym ukrywam się pod materacem. Ukrywam się przed własnymi myślami, przed sobą. Myślę, że gdy wprowadzę cię do niego, uda mi się zapomnieć.

Dlatego tu jesteśmy. Dlatego rano zamiast kawy wypiję swoją krew. Będę mówić sobie; co znowu zrobiłem. Ale teraz chcę pogrzebać swoje myśli. Chcę zapomnieć. Poddaję się winu, tobie i mojej zakłóconej głowie.

---

Chodzę spać późno. Zasypiam dopiero o świcie. Z łóżka wyciąga mnie Monika. To trwa około godziny. Długi proces zakłóca naturalne tempo ran; nie nadążamy.

Odsłonić weekendowy kurz z oczu.

To czas na kawę?

---

Od stołu do stołu moje kości się trzęsą z przyjemności konsumpcji.

Najeść się, naładować kofeiną. Wypełnić się, wypełnić swoje wnętrze.

Cholerna materialistyczna społeczność.

Ciasta i kremowe ciastka.

Dodaj je do relacji, oznacz współsiedzące osoby przy stole.

Trzy niebieskie, świecące kostki odpowiadają na ofertę lemoniad.

Nic więcej te kobiety nie łączy.

W dresach i bluzie z jaskrawą kapturem.

Zęby trzaskają, gryzą słowa w ustach.

Dzieci, rozwód, kurwa, socjal, fałszywa umowa najmu, to mi wyjdą, Fero próbował, wsadzą mnie do więzienia, rozwód, kurwa, socjal, myślę, że ten mały jest chyba gej, płacze za każdym razem, gdy na niego krzyczę.

Boje się zapytać, czego zęby pragną. Boję się o małego, który może być gejem, bo coś mi mówi, że skończy w opiece naprzemiennej.

Zarysowująca się druga podbródek na poziomie telefonu, żeby ona też widziała, co nowego na świecie, jaką różową torebkę ma i co takiego zabawnego zrobił mężczyzna przebrany za kobietę.

Zakręcić się, wsunąć do przełyku ciastko z ciasta francuskiego, popić przepalonym pressem.

Uzależnienie od euforycznego uczucia po połknięciu wszystkiego, co przyniosę. Brak szacunku dla osoby, nie mówiąc o jedzeniu, które przecież ma służyć jako źródło pożywienia; dobrze się najeść, obmacywać brzuch, żeby mieć pewność, że się nasyciliśmy, żeby mieć pewność, że nie będziemy myśleć. To by nas na miejscu zabiło, radzić sobie z uczuciami porażki, niezadowolenia z ciała, wyrzutami sumienia, i tak wszystko byłoby infantylne, głupio zabawne. Nigdy nie trzęśliśmy głową o ścianę, nie rąbaliśmy przedramion, nigdy nie ukrywaliśmy się pod materacami, nie zdarzyło się, żebyśmy nie myli się przez dwa tygodnie albo nigdy nie podjęliśmy decyzji o odejściu z tego przeklętego świata, będąc w pełni świadomi.

Stół, na nim karty.

Połowa podzielona na niebieskie, druga jest czerwona.

Przebiegające palce zgniatają wyschnięte brzegi karty, dziecko mówi, nie może utrzymać się w stałej pozycji.

Pod pupą wystaje podkładka, która spadnie, gdy kobieta w fioletowym płaszczu zapyta:

A co ojciec?

Dziecko zamarza. Siada, gra dalej, podczas gdy odpowiada. Drapie gorącą czekoladę na dnie szklanki.

Połowa kart jest już odwrócona.

Kobieta wciąż nic nie wie, zaczyna tracić cierpliwość.

Uderza pięścią w stół, ale zaraz zdaje sobie sprawę, co zrobiła, napoje spływają po powierzchni, dziecko zaczyna krzyczeć.

A ty tam stoisz jak jakiś idiota.

Trzęsą ci się ręce, dawno powinieneś położyć na stole tę kawę, gdybyś tyle nie stał, nie musiałbyś się przyglądać. Możesz to zrobić sam.

Połowa kart odwrócona. Dwa domy. To twoje zmiany. Połowa kart odwrócona, druga na wierzchu. To twoje zmiany osobowości. Tylko żeby każdemu dogodzić, żeby każdemu powiedzieć to, co chce usłyszeć. Jesteś przecięty jak wszystkie bezglutenowe torty – na pół. Twój styl, szybkie przywiązanie do kogoś i potem rozczarowanie, odmowa, którą albo stworzysz w głowie, albo przyjdzie oczekując, twoja matka dobrze wiedziała, dlaczego to robi, bo z tobą nie da się wytrzymać, jesteś nie do zniesienia. On też cię dlatego opuścił. Powodem całego twojego nieszczęścia i zaburzenia był i jest twój podwójny styl życia; nie masz schronienia, jesteś bezdomny, bo jeden chce brudu i nostalgicznej wspomnienia drugiego, a drugi też. A ty jesteś zagubiony. Niebieskie karty, czerwone karty. Chcesz to odwrócić, masz impuls do zniwelowania swojego przekleństwa.

Nagle rzucam się do stołu. Para myśli, że idę wyczyścić ich bałagan. Biorę karty do rąk, podnoszę je nad głowę, wypuszczam cały fajerwerk kart. Wiry. Cała scena ma być taką katharsis, aż nie może się nią stać.

Stoję na stole w bardziej zaciemnionej kawiarni, wszystkie oczy patrzą na mnie, krzyczą nienawiścią, do której jestem przyzwyczajony, ta jednak dotyka mnie bezpośrednio, nie dzieje się tylko w mojej głowie, jest jak świeża rana, czuję ją jak rosę na nogach, karty spadają, spadają na ziemię.

Uciekam do toalety.

---

Patrzysz na ciało.

Nie wiesz, czy jest twoje.

Zaczyna się niekontrolowanie ruszać twoja szczęka, wysuwasz usta, uśmiech, otwarte na oścież, plujesz, gryzesz.

Oczy się zatrzymują, zaczynają rosnąć, tworzą dziurę, otwór do ciała.

Zamieram się. Ze łzami zaczynam dotykać kafelek i białych ścian. Trę ręce. Zdzieram tynk. Chcę zobaczyć swoją krew, dopóki się nie uspokoję.

Nie wiem, co się dzieje, nie potrafię odróżnić rzeczywistości od tego, co jest w mojej głowie.

Jestem smokiem, jestem drapieżnikiem, chcę się zabić, nikt mnie nie lubi.

Fragment rozbitej filiżanki.

Jeden ruch i jestem z powrotem w grze.

Pod białą koszulą jest Dunaj.

Wzrok w lustro, jestem stałą masą, jestem w porządku.

Drzwi kołyszą się na zawiasach, wychodzę na zewnątrz.

Przebieg jest niezakłócony. Synteza płynie powoli, ale zupełnie naturalnie, jakby nic się nie stało.

Może naprawdę nic się nie stało?

Może wszystko to tylko wytwór mojej głowy?

Zerkam na rękę, krwawię.

To co się wtedy dzieje?

Osiągnąłem chyba całkowity rozkład?

Nieodwracalną dekompozycję?

Ludzie mówią, przedmioty wydają dźwięki, muszę stąd natychmiast uciec.

Miasto mnie woła.

Chce być ze mną.

Wie, że jest moją ratunkiem.

Ono będzie mi naprawdę bliskie.

Uwolni mnie.

Straciłem wszystko, teraz mnie wyrzucą, Monika się wyprowadzi, on się już nie odezwie.

Odrodzenie czeka mnie tylko w centrum miasta.

Zgubię się w jego uliczkach, stworzę kręgi ruchu, zawroty głowy gdzieś przy rogu, wślizgnę się do otwartych dziedzińców i będę wszędzie.

Zostanę jego nieodłączną częścią. Rozpłynę się w jego zapachach, jego materiałach, jego hałasie.

Zrzucam fartuch z kiepskiej poligrafii, wychodzę na zewnątrz.

Jerguš Pribula (*2009) studiuje na dwujęzycznym gimnazjum w Bratysławie. Oprócz literatury zajmuje się fotografią i teatrem. Na AMFO 2026 wystawiał swój zin fotograficzny pod tytułem Maszyny, których nazw nie znam. Słucha zespołu The Breeders i podziwia reżyserię Júlii Rázusovej.