Субъект: Нарушенный

В разделе Fajront мы представляем вам тексты в сотрудничестве с литературной платформой Medziriadky. Эта инициатива неформально обучает и делает видимыми авторов и авторов до двадцати шести лет. Одновременно она продвигает их творчество в течение всего года через авторские чтения и публикацию их текстов в различных периодических изданиях.

Фотографии Либуше Ярцовжаковой – WESTERN BERLIN.

На распродаже я купил пальто, нравится?

Я знаю, что нет, тебе не нравится.

Нет, но она была права с фильмом «I'm Not Everything I Want to Be».

Мы рассматриваем эскизы одной шупкарки, хочу убить себя.

Хочу убить себя?

Леди Лазарус – Сильвия Плат.

Я поворачиваюсь и сжигаю.

Лана Дель Рей учится.

Я поворачиваюсь, но учусь.

Добраковова говорит, что Белвью не покидало ее и никогда не покинет.

Давайте спорить, кричать друг на друга.

Потечет кровь.

Я попробую тебя, ты дашь мне пощечину, у меня большая красная рана на предплечье.

Ты злишься, снова?

(вздох, вздох, вздох)

Я ударю тебя в живот!

Подножка, ты не ожидал, да?

Так убейся, если так сильно хочешь.

Пожалуйста?

Что ты должен убить себя, если тебя никто не любит и жизнь уже не дает тебе то, что ты хочешь.

Я это не буду слушать, я захлопну дверь, прогуляюсь.

---

Через несколько часов, когда ты уже хочешь мне позвонить, я появлюсь у двери.

Прежде чем ты что-то спросишь, я отвечу.

Нам нужно сделать перерыв.

Ты действительно обиделся?

Нет.

Мне нужно немного побыть одному.

Ну, пока, черный чемоданчик – напоминает тот, который ты использовал каждую неделю при смене домов, новая куртка, вообще не знаю, что взять, я в замешательстве, беру то, что под руку попадается, в том числе поцелуй на прощание!

---

Я сажусь на скамейку, соседний район, взглядом разрезаю плотность пространства, наполненного ароматом воскресных котлет, криками, дымом сигарет с второго этажа; все признаки человеческого присутствия, которые, однако, остаются невидимыми на районе.

Только для меня.

Я становлюсь аутсайдером всего окружения, я исключение, аномалия в биоритме.

Чувство бунта усиливается – нужно что-то сделать!

Убить себя сейчас было бы лицемерно, но не безосновательно.

Голова пытается обработать, регулировать новые раздражители, связывать все, что я придумал, с экстазом текущего; ждет взрыва.

Это тот дым из двенадцатого, ссора в его квартире, анорексичный пес, случайно проходящий мимо.

Голова пытается обработать, Берлин, дети постмодерна:

Присоединяйся к нам!

Вино на футболке,

В клубе брось палку.

Мы воспринимаем только искусство.

И наслаждаемся жизнью.

Ярцовжакова была бы горда мной, бросаться в сложные жизненные ситуации только ради собственного удовольствия, потребности постоянного саботажа — это также форма самоповреждения, только на теле не останется видимых следов.

Я бы послал открытку, красивый немецкий парень и я. Хорошая месть. Но ты знаешь, что он был добр к тебе, всегда, и этого он не заслуживает.

Ты знаешь.

Это всего лишь в твоей голове.

Прежде чем я придумаю, что делать, мне нужно хотя бы найти место для ночлега. Вытягиваю мобильник. Я знаю, кто меня не отвергнет, к кому я могу пробраться. Звоню Монике. Ностальгический дружеский звонок превращается в плачущие свидетельства и временных соседей по квартире. Когда я заканчиваю разговор, я садюсь в трамвай, направляющийся в новый район города.

---

Двухкомнатная квартира на Палижадах. Здание скрыто под виноградной лозой. Пока я не оправлюсь, я могу остаться у нее, она знает, какой я чувствительный, поэтому не хочет нагружать меня заботами о заработке, предложит мне место в своей кофейне, сейчас без дохода другого человека, к сожалению, я не зарабатываю только литературными экспериментами, работа с людьми, для людей, я могу начать с понедельника. Новая обстановка и новая работа помогут мне найти убежище, где я не буду чувствовать постоянную пустоту. Я верю своим словам, которым на балконе даю направление, более глубокий смысл. Моника поддерживающим кивком головы обвиняет меня в монологе. Вдыхаю дым сигареты, смотрю вдаль, готов слиться с этим окружением, стать его неотъемлемой частью, исходящей только из таких обыденностей: ожидание троллейбуса, ругань на запущенные подземные переходы, оценка предприятий, прогулки после обеда, чтение на этом балконе, невинное домашнее питье, дни рождения друзей, возможно, найти друга.

Только такие обыденности – глубоко вдыхаю.

Еще раз смотрю вокруг.

Голод.

---

„Стоишь на Каменном площади, колокола бьют в холодное небо, десять часов. Думаешь, о чем, наверное, умирают в Братиславе. Не можешь представить, что кого-то сбила машина, зацепила трамвай или кто-то получил инфаркт; все течет слишком медленно, город с густой кровью, ленивое животное на дне очень мелкой ямы.“

В Горном парке читаю Росову и знаю, что эта книга с этого момента станет моим руководством по выживанию.

Подсчитываю, сколько здесь каналов, еще зайду в Теско за одно вино, у кассы засмеются, что у меня чуть не отвалятся ноги, если я так бездумно бегаю.

Думаю, как бы было – без ног. Я бы не ходил по набережным этого города, не считал бы каналов. Мама всегда говорила: осторожно, канал, не наступай на него, потому что в нем закончишь.

С тех пор как я переехал сюда, я считаю каналы и ощущаю их важность.

Бурлящая вода, но и спокойная находит здесь свой дом, обычно не знает, что с собой делать, потоки, текущие вниз, вынуждены привязаться к местной канализации.

Я тоже чувствую себя как дождевая вода, смотрю в круглый простор и надеюсь на превращение в жидкость. Мое бродяжничество так приобретет смысл, который я так упорно ищу.

---

Спиралевидное движение, завершается дугой.

Создание переносишь к столу.

Капучино готово.

Этот процесс я буду повторять, пока он не станет моим естественным рефлексом.

А затем еще порядок и бесхарактерная координация между людьми.

Надеваю на себя фартук.

Формируется моя личность, вместе со стилем официантской коммуникации.

Все это кажется сложным. Аналитически и механистически.

Когда я сдаю свой первый денежный раствор, у меня потеют руки, я боюсь, что он выскользнет.

В карманах, жду правильности расчетов своей ракетной науки.

А потом он просто взлетит, и все начнется заново, и хотя бы до тех пор, пока это не станет моим естественным рефлексом.

В ночи я не могу заснуть. Глотаю страницы у открытого окна, из которого все еще слышен шум города; звучит, как будто он на каком-то кайфе, наверное, ЛСД, большую забаву заглушает только торможение мотоциклов.

Когда все стихает, кроме одного бара напротив, я закрываю книгу, пусть она войдет в мое тело в темноте.

---

„Ты мчишься по набережной; раньше человек бы утонул, сегодня он пробегает мимо, ворчит и думает, что это кризис. Раньше человек любил, сегодня он намочит макушку сердца, полное ничто, и говорит о любви. Мы живем по-дурацки, по-дурацки любим и по-дурацки умрем. Это из страха? А в чем вообще разница – его детские тонкие руки и твои костлявые, ты тоже просто цепляешься за кого-то, немного упорно фантазируешь и в конце концов отпускаешь.“

И снова ищу что-то вечное. В преходящем. В искусстве.

На выставке, Замковая улица, несколько натюрмортов. В слабый момент я расплачусь, как маленький ребенок, у гобелена. Нитяные ракушки и оттенки синего, вид из окна, словацкая деревня, судьба народов, пассивность, поколенческая травма.

Говорю, что называю его домом, но он не приходит, и я все равно плачу, раскрытыми ртами, я вою перед женщиной в пенсионном возрасте, никогда бы не стал надоедать старшим, у нее черное платье, довольно элегантное, просто я запутался, извиняюсь, иду направо, вверх, нужно идти дальше.

Потребность опорожниться приводит меня в ванную. Когда мою руки, вижу их морщинистые розы. Индулона у раковины. Не могу больше.

Сегодня я не моюсь, не очищаю внешний грязь, которая за день накопилась, хочу, чтобы пот и запах города остались на мне. Не забывать ориентироваться в этом пространстве, найти место, где я могу быть один с собой.

---

Пожелтевшие ногти клиентов, как вы говорите, темная и мрачная атмосфера заведения вам не идут.

То, что вы снова укутываетесь в одеяло и прячете под матрас, говорит только о вашем недовольстве работой.

И, наконец, ваш уход из отношений, который вы даже не хотите обсуждать. Правильно, что вы его завершили, прежде чем он вас бросил?

В трамвае я заплачу.

Я зажимаю кожу между зубами.

До прихода домой у меня на левой руке серия укусов.

Вдруг я оказываюсь ограничен четырьмя стенами, даже не знаю как, лежу на полу.

Двигаться могу только рукой; легкое сжатие ладони и попытки подняться.

В конце концов я выстрелю этой нераненой в пустоту, она висит как крик о помощи.

Дует северный ветер с Зоховой.

Сливается с занавесками на окне.

Когда немного сильнее задувает, занавески закрывают отражение в окне, на которое я могу видеть со своей позиции; белое, Зохова.

На затхлом линолеуме панельного цвета и при ветре, собирающем волосы на моем лице, я снова ощущаю свою беспомощность.

Вечером придет Моника.

Найдёт меня на том же месте. Посадит. Приготовит чай.

У тебя депрессия.

Сухие руки осенью есть у каждого.

Индулона у раковины падает мне в глаз. Каждый раз, когда я на нее смотрю, на руках у меня розы из морщин.

Моника скажет, что мне нужно несколько дней отдохнуть. Но я сразу откажусь; идея одиночества так меня потрясет, что я убедлю Монику в ответственности и способности своей личности. Кратковременный скачок — это всего лишь редкое событие. В остальном я совершенно нормален.

Конец дипломатической вставки.

Разнообразная смесь в моей голове начинает булькать. Пока эта ночь не закончится, я увижу свою кровь.
Мы уже не дети и не боимся темноты.

---

Ответ, что это не мое лунго, меня не удивляет.

К столу я несу холодное цельное молоко и сгоревшие прессы.

Я могу сосредоточиться только на одной точке, пожелтевшие ногти, перебирающие красные чашки, создают цветовой контраст, который запомнится мне навсегда.

Засовка.

Обломки яблочного пирога, зафиксированные на нарисованных губах.

Несчастные выражения; хмурые глаза и ворчащие вздохи.

Конец смены нельзя определить по свету. В кафе нет окон, и весь день оно выглядит как в темноте.

Конец смены я узнаю по замечаниям Моники.

Дома меня ждет разрушение, кровь и чай.

---

В конце месяца, когда Монике удастся получить выручку, мы выйдем на ночные улицы.

Поднимаемся среди разрушенных зданий, наблюдаем за состоянием города.

Вино по дороге к замку.

Взгляд на звездные дома, звездных людей; Братиславу.

Там мы остановимся и вспомним, как проводили вечера, когда у нас не было дел. Не было платежа за аренду, обязательств на работе, окончания университета.

Хотим на мгновение забыть, сосредоточиться только на холодном ноябре и согревающем алкоголе в наших телах. Шум листьев и уличные фонари, имитирующие его. Прячусь в его тени, держа бутылку и пробку между двумя пальцами, я снова тебя обнаружу.

Удивительно, я не брошу ее за тебя.

Мы спокойны. Приятно знать, что я тебя здесь не заметил, среди множества забывающих людей. По крайней мере, я знаю, что все еще не думаю о тебе. И скажу тебе это. Ты смеешься. Конечно, ты смеешься. Ты мне был нужен, скажешь. Без тебя все слишком спокойно, скажешь. А я это знаю.

Я — это вино в бутылке, которое сейчас упадет мне в траву. Я согрею тебя, когда тебе холодно, ты можешь взять меня двумя пальцами, мне это не мешает, иногда я бубню, но потом, когда я действительно с тобой, я достигаю какого-то равновесия, лежу горизонтально в канаве. И все равно ты целуешь меня.

Но ты еще не знаешь, что я могу пролиться.

Поцелуи перенесем к Монике. Показываю тебе кровать, под которой я прячусь. Я прячусь от своих мыслей, от себя. Думаю, что если я приведу туда тебя, мне удастся забыть.

Вот почему мы здесь. Поэтому я утром вместо кофе выпью свою кровь. Буду думать: что я опять натворил. Но сейчас я хочу похоронить свои мысли. Хочу забыть. Поддаюсь вину, тебе и своей нарушенной голове.

---

Я ложусь спать поздно. Засыпаю только на рассвете. Меня вытягивает Моника. Это занимает у нее около часа. Медленный процесс нарушает естественный ритм утра; мы не успеваем.

Сдуваю пыль выходных с глаз.

Пора кофе?

Обгоревший язык, маковые глаза на тарелке наблюдают за моей молчаливостью.

---

От стола к столу мои кости дрожат от удовольствия потребления.

Накормиться, заправиться кофеином. Заполниться, наполнить внутреннее.

Проклятое материалистическое общество.

Пирожные и взбитые десерты.

Добавить их в историю, отметить соседей по столу.

Три голубых ярких блока отвечают на предложение лимонадов.

Больше ничего эти женщины не связывает.

В спортивных штанах и толстовке с яркой капюшоном.

Зубы щелкают, слова ломаются в рту.

Дети, развод, шлюха, соцслужба, фальшивый договор аренды, это узнают у меня, Феро пробовал, посадят в тюрьму, развод, шлюха, соцслужба, я думаю, что этот малыш, наверное, гей, плачет всегда, когда я начинаю на него кричать.

Боюсь спросить, что требуют зубы. Боюсь за малыша, который, возможно, гей, потому что мне что-то говорит, что он окажется в совместной опеке.

Рисующаяся вровень с мобильником вторая подбородка, чтобы она тоже увидела, что нового в мире, какую розовую сумку у нее и что забавное сделал мужчина, переодетый в женщину.

Щелкаю зубами, кладу в глотку пряник, запиваю сгоревшим пресом.

Зависимость от эйфорического чувства после проглатывания всего, что я принесу. Нет уважения к человеку, не говоря уже о еде, которая должна служить источником питания; хорошо поесть, потрогать живот, чтобы убедиться, что насытился, чтобы не думать. Иначе нас бы тут же побило, пришлось бы справляться с чувством неудачи, недовольства телом, угрызениями совести, и все это было бы детским, глупым. Мы ведь никогда не били себя по стене, не царапали предплечья, никогда не прятались под матрасами, не случалось, чтобы мы не мылись две недели или никогда сознательно, в полном убеждении, не решили уйти из этого проклятого мира.

Стол, на нем карты.

Половина разделена на голубые, другая — на красные.

Перекручивающиеся пальцы гнут высохшие края карты, ребенок говорит, не может удержаться в постоянной позе.

Под попой торчит подушечка, которая упадет, когда женщина в фиолетовом пальто спросит:

А отец?

Ребенок замер. Усаживается, продолжает играть, пока отвечает. Выцарапывает горячий шоколад со дна стакана.

Половина карт уже перевернута.

Женщина все еще ничего не знает, начинает терять терпение.

Ударяет по столу кулаком, но сразу понимает, что сделала, напитки текут по поверхности, ребенок начинает кричать.

А ты стоишь там как дурак.

Тебя трясут руки, давно пора было поставить на стол этот кофе, если бы ты не стоял так долго, не пришлось бы наблюдать. Можешь винить только себя.

Половина карт перевернута. Два дома. Твоя смена. Половина карт перевернута, другая — лицом вверх. Твоя смена личностей. Только чтобы угодить каждому, чтобы сказать каждому то, что он хочет услышать. Ты разрезан, как все безглютеновые торты — пополам. Твой стиль — быстро привязаться к кому-то и потом удивляться разочарованию, отказу, который ты либо создаешь в голове, либо он ожидаемо приходит, твоя мама хорошо знала, почему ты это делаешь, потому что с тобой невозможно терпеть, ты невыносим. Поэтому он тебя и оставил. Причиной всей этой твоей несчастности и разрушения был и есть твой двойной образ жизни; у тебя нет убежища, ты бездомный, потому что один хочет грязь и ностальгическую память о другом, и второй тоже. А ты запутался. Голубые карты, красные карты. Хочешь это изменить, у тебя навязчивая потребность отменить свое проклятие.

Вдруг я бросаюсь к столу. Пара думает, что я собираюсь убрать их беспорядок. Беру карты в руки, поднимаю их над головой, выпускаю целую феерию карт. Вихри. Вся сцена должна быть такой катарсической, чтобы ей не могло случиться.

Я стою на столе в темной, укромной кофейне, все глаза смотрят на меня, кричат ненавистью, к которой я привык, но эта меня прямо касается, она не происходит только в моей голове, она как свежая рана, я чувствую ее как росу на ногах, карты падают, падают на землю.

Я бегу в туалет.

---

Ты смотришь на тело.

Не знаешь, твоё ли оно.

Начинает неконтролируемо двигаться челюсть, ты надуваешь губы, улыбка, открытая настежь, ты плюешь, кусаешь.

Глаза останавливаются, начинают расширяться, образуют дыру, вход в тело.

Я испуган. Со слезами начинаю ощупывать плитку и белые стены. Тереблю руки. Скребу штукатурку. Хочу увидеть свою кровь, пока не успокоюсь.

Не знаю, что происходит, не могу отличить реальность от того, что в моей голове.

Я дракон, я хищник, я хочу убить себя, никто меня не любит.

Один вздох — и я снова в игре.

Под белой рубашкой — Дунай.

Взгляд в зеркало, я — постоянная материя, я в порядке.

Двери качаются на петлях, я выхожу наружу.

Процесс не нарушен. Синтез течет медленно, но полностью естественно, как будто ничего не произошло.

Может, действительно ничего не случилось?

Может, все — лишь плод моего разума?

Посмотрю на руку, кровоточит.

Так что же тогда происходит?

Достиг ли я полного распада?

Безвозвратной декомпозиции?

Люди говорят, предметы издают звуки, я должен немедленно отсюда уйти.

Меня зовет город.

Он хочет быть со мной.

Он знает, что он — моя спасение.

Он станет мне действительно близким.

Он освободит меня.

Я потерял все, сейчас меня выгонят, Моника выселит, он больше не ответит.

Возрождение ждет меня только в центре города.

Я потеряюсь в его улочках, создам круги шумного движения, вертиго где-то у угла, в открытых дворах я проберусь и буду везде.

Я стану его неотъемлемой частью. Расплывусь в его запахах, его материалах, его шуме.

Бросаю фартук с некачественной полиграфией, выхожу на улицу.

Jerguš Pribula (*2009) учится в билингвальной гимназии в Братиславе. Помимо литературы занимается фотографией и театром. На AMFO 2026 выставлял свой фотожурнал под названием Машины, чьи имена я не знаю. Слушает группу The Breeders и восхищается режиссурой Юлии Разусовой.